La Théorie des Probabilités Contrôlées

2008-10-02T10:01:00.000-07:00

Le weekend dernier, je me suis fait frapper par ma cousine. Elle vient d’avoir un enfant, et elle est très inquiète car le petit a une protubérance étrange sur le ventre. Rien de plus qu’une petite boule, mais assez pour qu’on passe du « c’est à qui la bouboule sur le venventre?! » à « faudrait peut-être voir un docteur ». Ma cousine buvait durant la grossesse, plus que de raison, et elle craint que la protubérance ne soit une conséquence néfaste de ce goût prononcé pour le Malibu. Le gamin a les cheveux roux aussi, de cette couleur carotte dégueulasse qui pique aux yeux. « Dix Malibu, un enfant roux », disait ma grand-mère (qui a eu deux enfants roux). Toujours est-il que lorsque ma cousine m’a présentée la petite patate sur le ventre du lardon qui avait vomi son lait, j’ai jugé bon de m’exclamer « Ben oui, la tartiflette a une tumeur, c’est sûr ! ». Le coup est parti.

Pourtant, et c’est le sujet de ma théorie d’aujourd’hui, je ne pensais qu’au bien-être du roukmoute. En effet, je connais un moyen de diminuer les probabilités qu’un événement ou une situation prenne une mauvaise tournure. Un moyen infaillible, grâce aux pouvoirs des mathématiques. : Il suffit de dire à voix haute cette mauvaise tournure. Tout simplement.

Je m’explique : prenons un événement A, qui peut soit tourner bien(A1), soit tourner mal(A2). Disons qu’on a une chance sur deux. Utilisons maintenant ma technique infaillible. Lorsqu’on prononce à voix haute la mauvaise tournure, on créé un événement B, qui est « je déclare que A2 va se produire ». Ce faisant, on diminue par deux les chances qu’A2 advienne !

Oui je sais, ma démonstration mathématique est nulle à chier, mais prenons un exemple : Lorsque vous marchez dans la rue, vous avez une chance de vous faire chier dessus par un pigeon. Mais supposons que tandis que vous marchez vous dites « je vais me faire chier dessus par un pigeon », bah quel est le pourcentage de chance qu’un pigeon vous chie dessus juste à ce moment là ? Il est bien plus faible que si vous n’aviez rien dit, bien entendu ! Je veux dire, ça serait quand même pas de veine si un pigeon choisissait pile le moment où vous dites « je vais me faire chier dessus par un pigeon » pour vous chier dessus. Par conséquent, en prononçant à voix haute la mauvaise tournure, vous avez grandement diminué la chance que cette mauvaise tournure devienne réelle. Et il est intéressant de déblatérer toutes les mauvaises choses qui peuvent vous arriver, puisqu’à chaque fois vous diminuez d’autant les chances que ça vous arrive. Imaginez si le peuple juif avaient su cela en 39 ! Méfiez-vous tout de même, ça marche aussi avec les bonnes choses, alors n’allez pas gâcher bêtement vos chances en balançant un « je vais me faire sucer ce soir » lors de votre second rendez-vous.

Bon, je viens de recevoir un texto de ma cousine : son bébé est mort. Ouais, mais c’était une fracture interne non détectée, comme quoi j’avais raison ! Et pan dans les dents ma cousine !

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La Théorie de l'antre

2008-09-23T02:59:00.000-07:00

Ils sont là, autour de vous. Vous les connaissez. Vous couchez avec parfois. Peut-être même êtes-vous l’un d’entre eux. Réfléchissez : n’avez-vous jamais entendu, alors que vous veniez d’étaler une connerie de papillon de nuit sur la tapisserie grâce à votre pantoufle de combat, une phrase définitive du style « Mais t’es vraiment qu’un salaud, tu pouvais juste le faire sortir dehors, pourquoi l’avoir tué ? Il ne t’avait rien fait ! »

Ces gens ont le trouillomètre à zéro dès qu’ils ont posé le pied sur une araignée, de la peur diffuse d’avoir perdu connement du karma. Mais moi je dis halte-là fiston. Ces gens là ont tout faux, et je peux le prouver. Je peux le prouver grâce à l’ours des cavernes.

Prenons un ours des cavernes que nous appellerons Georges. Georges dort peinard dans son antre, où le mélange de chaleur et d’odeurs corporelles favorise la somnolence. Puis voici venir un humain, que nous appellerons Benoît XVI, qui pour diverses raisons juge opportun de s’abriter dans cette caverne, voire d’y dormir, le saligaud. Survivant de crash, ermite, que sais-je. Toujours est-il que le type s’installe, il fait un feu, il pète, il fait comme chez lui. Quelle va être d’après vous la réaction de Georges ? Il va repousser gentiment Benoît avec une feuille de papier ? Il va faire des petits mouvements de patte pour faire comprendre au cuistre qu’il n’est pas chez lui ? Non. Georges va laisser parler son instinct animal face à une bestiole plus faible que lui, et il va allègrement déchiqueter la gueule de Benoît, parce que bon à un moment ça va aller.

C’est une vérité établie dans la nature : on ne va pas faire chier plus gros que soi dans son antre. Tout le monde le sait, de la plus petite souris au plus teigneux crocodile. Les insectes le savent aussi. Seuls certains humains, dont l’éveil de la conscience est allé de pair avec une sorte de délire utopiste selon lequel tous les animaux sont faits pour vivre en harmonie en se tenant la main pour chanter « Heal the World », tentent de préserver chacune des saloperies grouillantes qui viendraient envahir leur chambre, modèle pour humain de la caverne de Georges. C’est une belle erreur, une gifle lancée à la gueule de millions d’années d’évolution.

Par conséquent, la prochaine araignée que je croise à l’angle de mes murs, je lui vaporise la gueule. Et sans flipper pour mon karma. Au contraire, je pense que ça doit me faire gagner des points, ce qui m’évitera de me réincarner en moucheron, et de me retrouver décalqué sur le mur de la chambre d’un type moins con qui aura compris que faire survivre son instinct animal est tout à fait naturel. Parce que c’est une autre justification à ne pas oublier : derrière chaque insecte se cache l’âme d’un type qui a complètement déconné niveau karma : Un violeur d’enfants, un tueur en série, un comptable, et toute la lie passée de l’humanité. Autant les faire payer.

La prochaine mouche qui va vous tourner autour pendant quinze minutes, ça sera peut-être Hitler. Laissez parler votre instinct animal, et faites le geste qu’il faut.

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